Zuck, bébé, quoi de neuf mon grand WAAZZUP ! (coup de poing virtuel ….. gauche suspendu). Nous n’avons pas beaucoup entendu parler de vous ces derniers temps, alors j’ai pensé laisser tomber une ligne. Wow, quels mois de folie ça a été pour Facebook, hein mec ! Je veux dire avec l’introduction en bourse, et le krach boursier qui a suivi, ou sa « recapitalisation corrective » (ne t’inquiète pas, Zuck, personne ne prête attention à ces namby pambies de Wall Street de toute façon – ils n’ont pas de visionnaires comme toi et moi. Au fait , avez-vous eu le temps de revoir cette idée que je vous ai envoyée il y a quelques mois ?
Quoi qu’il en soit, je pensais l’autre jour, « Je parie que Zuck a besoin de bons conseils solides – pas de cette merde préemballée de la ligue de lierre qu’il reçoit sans aucun doute de ces sycophants qui le sucent (je déteste ces ordures… c’est pourquoi j’ai laissé partir la plupart de mon personnel il y a des années); non, il a besoin d’un vieil ami pour le lui donner directement.
Eh bien, je suis là pour toi, mon pote.
Voici comment je vois les choses telles qu’elles se présentent actuellement. Vous avez une cargaison d’argent – en quelque sorte. Je ne comprends pas vraiment tous les chiffres qui circulent, mais je sais que les revenus de Google sont 10 fois supérieurs à ceux de Facebook, et qu’ils ont plus de trésorerie que vous n’en avez (ne vous inquiétez pas : ils peuvent avoir 50 millions de dollars en espèces , mais tu es toujours bien plus cool que ces gars-là. Je veux dire Larry Page ? Allez…). L’argent n’est pas tout, cependant. C’est ce que ces têtes d’œufs de Mountain View n’obtiendront jamais.
Tout tourne autour des gens.
Rappelez-vous quand Eric Schmidt a finalement admis la même chose, disant (quand je lui ai suffisamment tordu le bras) que Google avait « raté le coche » sur l’ensemble des réseaux sociaux ? Eh bien, ils l’ont fait. Un an plus tard, ils attendent toujours l’arrivée de leur navire Google+. En regardant les chiffres de février de comScore, il semble qu’ils attendent peut-être longtemps.
Ce que je veux dire, c’est qu’en ce qui concerne le nombre total d’utilisateurs – ainsi que l’engagement des utilisateurs – Facebook le tue absolument. Je veux dire, vous possédez les médias sociaux, brah, vous les POSSÉDEZ !
Mec, tu as comme un MILLIARD d’utilisateurs qui te donnent toutes ces données gratuites tous les jours (ne t’inquiète pas non plus pour la vie privée. C’est juste un tas de gens avec leurs sous-vêtements dans un paquet. La plupart des utilisateurs ne donnent pas vraiment un tirage au sort sur la confidentialité de leurs données, tant que vous continuez à distribuer les marchandises gratuitement. Rappelez-vous, mec, comme je vous l’ai dit à plusieurs reprises, pour la plupart des utilisateurs, l’aspect pratique l’emporte sur le principe).
N’oubliez pas ce lien que je vous ai envoyé il y a quelque temps, celui qui parle de l’enquête mondiale sur les consommateurs en ligne 2012 de Nielson (vérifiez votre filtre anti-spam). Apparemment, 92% des consommateurs interrogés ont déclaré que les recommandations d’amis sont le principal facteur d’influence des achats. Tu dois aimer ces chiffres, mon pote !
Ça n’a pas d’importance, parce que vous les avez tous par les cojones. N’oubliez pas que vous avez toutes les données.
En parlant de ça, cette idée de Facebook Exchange est géniale (tu as dû recevoir mon e-mail à ce sujet il y a quelque temps. Ce n’est pas grave, ce qui se passe se passe, n’est-ce pas Zuck ?). Oubliez ces ventouses sur Madison Avenue ; Je dis saignez-les à sec! Ils ont toujours été jaloux de toi, de toute façon…
Au fait, avant que j’oublie, vous devez vraiment tout laisser tomber et développer une sorte de dealio de vision en réalité augmentée pour sortir Google Glass, ou Glasses, quel que soit leur nom ; J’en ai tellement marre de voir Sergei courir avec eux comme s’il était un putain de Tony Stark (je déteste ce type).
Vos spécifications ont également besoin d’un nom très précis. Rien de kitsch comme « Google Glasses » (je veux dire, vraiment ?). Je pense que Facebook doit être dans le nom, j’ai juste du mal à l’utiliser avec une lorgnette, un monocle ou un pince-nez… toujours en train de concevoir celui-ci – je tirerai quelque chose dessus quand je le verrouillerai.
Quoi qu’il en soit, ce que j’essaie de dire, c’est que tu nous manques, mec ! Zut, tu me manques… les choses n’ont tout simplement pas été les mêmes depuis l’introduction en bourse. Ne t’inquiète pas mon pote, j’ai compris – nouvelle épouse (comment va Priscilla, au fait ? Plantez-en une grosse sur elle pour moi), nouvelle société cotée en bourse, empires à étendre, yada, yada.
Je veux juste m’assurer que mon homme principal n’obtienne pas d’attitude… Je veux dire, ce n’est pas comme si tu étais une GROSSE affaire… (pause inconfortable).
Au fait, je n’ai jamais reçu d’invitation au mariage. Pas de soucis, je suis sûr que c’était un SNAFU fou avec mon compte de messagerie Facebook ou quelque chose comme ça ; avec la grande introduction en bourse et tout, j’étais plutôt réservé ce week-end de toute façon…
Prends soin de toi, Zuck, et souviens-toi – nous t’aimons, mon pote.
Info-graphique avec l’aimable autorisation de Nielson
Photo gracieuseté de USA Today
