Arrêtez de jouer avec votre photo de profil Twitter
Allez tweeps.
Depuis combien de temps sommes-nous sur Twitter maintenant ? Un bon bout de temps, non ? En e-années, pratiquement une éternité.
Je pense que nous devrions avoir dépassé le stade du « Twitter est trivial parce que… ». Soyez réel. Twitter est un média majeur. Cela signifie beaucoup pour moi. Cela signifie beaucoup pour beaucoup de gens. Il doit être pris au sérieux.
Alors sérieusement, qu’est-ce qu’il y a avec toutes les photos de profil à cervelle d’oiseau ? Pire encore, tous les jours, alors que je parcoure mes nouveaux abonnés pour évaluer qui je devrais suivre, je continue de voir des têtes d’œufs. Le « Je suis trop paresseux » pour télécharger une photo de profil par défaut.
Cela vous fait ressembler à un… Je suppose que je ne devrais pas le dire (ce serait un mot plus fort que « cerveau d’oiseau »). Je dirai ceci : si votre photo de profil n’est pas un beau portrait en gros plan, je ne vous suivrai probablement pas.
J’aime les chiens, mais ils ne sont pas doués pour les réseaux sociaux
Je suis sur Twitter pour partager des idées et nouer des relations. Es-tu?
Votre photo de profil est une grande partie des parties de la construction de la relation. Vous savez, la première impression.
Que faites-vous lorsque vous rencontrez quelqu’un pour la première fois ?
Vous leur serrez la main. Vous leur dites votre nom. Tu souris, j’espère. « Ravi de vous rencontrer » n’est pas une ligne d’ouverture incroyable, mais à condition que vous soyez sincère, c’est un point de départ raisonnable.
Avez-vous adopté ces pratiques de bon sens sur Twitter ? Cela ne cesse de m’étonner combien de personnes ne le font pas. Ils veulent être créatifs. Excentrique. Montrez-vous. Mystérieux. Toutes sortes de choses. Parfois, ils sont tout simplement désemparés.
Ces stratégies alternatives sucent des œufs.
Certes, c’est mon opinion; mais bon, il se trouve que c’est mon histoire.
Mon opinion est que vous devriez être conventionnel avec votre image Twitter. Cette boîte dans laquelle vous pouvez télécharger tout ce que vous voulez, à condition qu’elle ne soit pas plus haute ou plus large que 160 pixels, devrait être remplie d’une belle photo de vous.
Vous devriez…
- Faites-le filmer par quelqu’un qui peut manipuler un appareil photo.
- Ayez la photo bien éclairée.
- Recadrez-le en gros plan.
- Regardez dans l’objectif.
- Le sourire.
Mais les photos de profil Twitter sont partout.
Il est clair que plus d’un tweep ne le voit pas à ma façon. Ils voient le carré 160px comme une opportunité d’expression personnelle.
C’est vrai, je suis mauvais. Oh mec, ces photos sont partout. Le fumeur. Le look au-dessus de l’épaule. Le modèle de lunettes de soleil. Le poing pare-chocs. Dois-je continuer ? Je ne veux pas. Ces badasses pensent qu’ils puent la fraîcheur. Ils ne le font pas.
Je suis un logo. Votre logo… Mmm-mm-mhm. Si sexy, si élégant, si chaud. Mais ça me laisse si froid. Je n’ai jamais rencontré de logo. Sont-ils gentils? Aucun de mes amis n’est un logo.
Tu aimerais être moi. C’est Paris ? Rome? Sydney ? Comme c’est exotique. Comme j’aimerais être toi. Les photos de voyage miniatures comme photos de profil ne me disent pas que vous êtes mondain. Ils me disent que vous pensez que vous êtes.
Je manque de confiance. Vous avez vu celui-ci ? La personne est très loin de l’objectif de la caméra, un point. Pourquoi? Timide devant l’appareil photo ? Moche? Problèmes d’estime de soi? Tu devrais peut-être poster un logo.
Je suis marié. Oh, wow… c’est toi et ton autre significatif. Fascinant. Vous partagez une vie ensemble. Très agréable. Partagez-vous aussi ce compte de médias sociaux? Hum. Achète-toi une vie. Il y a beaucoup d’endroits pour montrer votre pression principale, mais votre photo de profil n’en fait pas partie.
Je suis un animal. Celui-ci est plus pathétique que « Je suis marié ». Ce petit chat ou chien doit être votre meilleur ami. La créature est si importante, c’est votre identité. Awwwww.
Ne devrais-je pas être mannequin ? Cela me rend fou. Votre photo de profil est votre moment de gloire, votre papier glacé 8 x 10. Vous avez manqué votre appel. Aurait dû être un modèle. Oh ces yeux de chambre. Mes yeux? Ils roulent.
Vous vous souciez des spams ? Je m’approche de celui-ci avec délicatesse dans un effort pour ne pas offenser les corps durs. Tu veux que je voie ton coeur ? Le sourire. Mais whoa… Je vois beaucoup de photos où les parties charnues devant votre cœur sont très présentes. En fait, j’ai vu ça tellement de fois, j’ai une réaction instantanée : le spam.
J’ai un filtre photo. Eh bien, regardez-vous… Vous êtes rétro, ou craquelé, ou granuleux, ou sépia ou autre. Et cela doit signifier que vous avez des capacités de retouche photo. Très impressionnant.
Je ne suis qu’à moitié ici. Je veux faire attention ici à montrer du respect à ceux qui n’ont qu’un œil. Mais s’il vous arrivait d’en avoir deux, j’aimerais vraiment les voir tous les deux. Pourquoi se couper la tête au milieu ?
Mais sérieusement, les gars. Oui, nous sommes ici pour faire des affaires. Vous avez donc cet éblouissement intense ou vous regardez hors caméra. Vous avez l’air plutôt sérieux. Mais sérieusement, qu’est-ce que tu regardes ?
Je suis un site Web. Qu’est-ce que…? Il n’y a vraiment pas de photo de profil plus étrange que la page Web ou l’écran de l’application itty, bitty, shitty. Je veux dire obtenir une vie, mais il est probablement plus pertinent de dire obtenir un visage et non une interface.
Je suis une tête d’oeuf. L’expression ultime de l’ignorance des médias sociaux est le coupable « trop paresseux pour télécharger une photo de profil ». Sur Twitter, par défaut, vous êtes un imbécile. C’est-à-dire qu’un œuf va là où votre tasse est censée aller. Sur tous les autres réseaux, vous obtenez l’une de ces silhouettes, comme le font les cadavres sur les lieux du meurtre.
Allez. Je préférerais que tu sois un fumeur borgne, sépia, légèrement vêtu sur une Harley, tourné en grand vers les Pyramides, en compagnie de ton chihuahua.
Vous voulez être quelqu’un sur les réseaux sociaux ?
Montrez-moi vos blancs nacrés et faites-moi savoir que vous souhaitez vous connecter.
Besoin d’un guide du débutant ? Cet eBook est fait pour vous.
[I’ve published this piece before. Not enough people saw it. I’ve updated it and reposted. Good?]
